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《至少还活着》苏树苗_散文网

时间:2021-08-28来源:天冀文学网

有一段在迷茫,仿佛丢失了的方向,不知道下一步会去向何方。想着在黑里彷徨的那番情景,一个人独自抽着香烟,绕了几圈还是绕不出个所以然来,于是我了人生,可能走着走着就会看见光了。借着打火机的火苗,用力的看清本上曾经写过的一句一句,当初怀抱理想,企图出人头地最后还是输给了一段苍白无力的,只能点烟,一根接着一根。也许我是脆弱的,卑微的存活着,像无数生存在橱窗里的模特,任由店主展示,而身上至始至终有的不过是一层又一层的灰尘,除了光以外,我还能要求什么?给我活着的勇气就够了,至少我还是活着的。

像一些提倡变革的资产阶级,在努力下四处碰壁,两手空空无果而终;像迷失在荒漠里渴望绿洲的商人,发现水其实在那个地方真没那么简单;像在大海上导航失灵,随着暴风来临不知航线的客船,跟着水症状性癫痫中药治疗流去向没有人知道的小岛。这是我那个时候觉得的人生,就像上面写过的比喻一样,迷茫、不安、忐忑、彷徨。有的人一旦失意,引来的不只是一场火灾,由一直烧到肉体,像在水里浸泡过的海绵一样,一提起来软绵无力,四处散发着颓废不堪的臭味;有的人是个理智的学者,遇事戴事处理方式也不会与鲁莽的人相同,他们善于开发自己,冷静思考,经历过的事对他们来说都是成功路上的垫脚石,他想爬多高都不是问题。我很意外自己属于前者,也羡慕后者的成熟稳重,可总也学不来。人很多时候都是包在纸里的人,没被一两场淋过脱不出最真实的自己,始始终终戴着面具与人交谈,反反复复用一贯讨好腔调,我厌倦了所有,而我,活得自在就好,没必要牵扯上来太多。我像那块海绵,我像鲁莽的前者,我像橱窗里的模特,可我没什么拿出来展览,我只有最直接的堕落,但至得了儿童癫痫病怎么办?少我还活着。我总认为,活着就是好的,不管你以往如何?往后又如何?活着,就可以听见天籁,看见阳光。

曾经掏心掏肺的欢笑,之后懂得了怎样强颜欢笑取悦别人,后来,在一段不算的恋中迷失了自己,从那至今都没能找回三年前丢失在时光里的我。我明白热恋不如平淡一生,但轰轰烈烈总好过日渐冷漠,留着爱过时的痕迹,在现实回味着爱时的味道,仿佛还在心间弥漫,香气扑鼻。选择一个人就选择了一生,不管她现在,以后如何?我既然选择了便只有包容接纳到由衷喜欢,一种发自内心的真实感受,不嫌弃她的所有瑕疵,学会爱着她,看她日渐完美。可惜,这个决心没能坚持多久,爱着爱着闹了矛盾一番争执下还是散了,现在起来总觉得心有愧疚,毕竟错在先的是我。都说不会重复,要么向前,要么停在永远向后,我没那份勇气放下,于是便黑龙江癫痫病治疗中心欣然看淡一切,恶果我一个人品尝,肩上扛着永远的,稍微碰撞就会旧伤复发。我无关痛痒,反正我现在还活着,就那么渺小,就在世界一端,就沉默中掩饰所有。好几次我同学问我,关于我是否可以给出一个合乎科学的解释,索性点我坦白了我忘不了她,但我又不肯投降,所以到现在两个人关系僵化,有了一条无法跨越的鸿沟。我想,再过那么几年,她就会离开这座城市吧?也许我也会走,到时候随着时间推移忘记一个人还是蛮简单的一件事,我就这样骗过了自己的内心。

辗转几个秋,我还是为了想不停的写东西,思考漫长人生,多想一下子就灵光开窍,盾人空门,彻底领悟红尘看破一切繁华浮世,可惜人生就像参禅,每个半生是顿悟不出什么东西的,而她,也像往常一样,把书上写满笔记,在这座城市来回奔波,往返于家和学校之间,辛劳的给予癫痫病医院哪里的?了她充实,她只对学习本分得要死。渐渐把抛开,丢在一旁马路边,两个人就这样背对着往两个反方向走,她说一切看,地球是圆的,指不定哪天就又走在了一起撞到了头;我沉默的明白,只要我朝反的方向迈出脚步,这一生永远都都不可能回到过去,矫情的我还是留下眼泪走了,眼中却知道过去的我过去爱不爱过你,也不知我一时哪里借来的勇气,或许是她偷偷给我的。我暗下决心来这辈子都不想见到她。

爱情给我的道理开始越来越多,写的东西也慢慢有点起色,反正生活还在继续,反正我还活着,反正也没人知道我过得是好是坏,为什么非要一定失落呢?我知道,活着,梦至少还没有死掉,只要当初那颗热血跳动的心还在收缩和扩伸,下个路口,转个弯,花开得红艳,彩虹挂满蓝天。

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